Le temps était venu. L’alignement des planètes du système solaire annonçait l’évènement. Déjà des signes apparaissaient : Sur mercure, une montagne haute de trois kilomètres avait surgi du sol et avait disparu tout aussi rapidement. Sur Mars, le président du fklouin occidental avait toussé une fois de plus que ses soixante toussotements hebdomadaires habituels, et, chose rare, avait pris une pilule mentholée pour s’éclaircir la gorge. La chose le tua sur le coup, les martiens n’ont pas de gorge. Sur pluton, le dernier survivant de l’expédition fliiig et compagnie eut une crise de flatulence, mais ça ne le gêna pas trop, vu qu’il était tout seul. Sur Terre, Ben Wilson Carrady vit dans le hot dog qu’il mangeait une tache de moutarde qui ressemblait exactement au visage de jésus christ ivre qu’il avait vu dans une bande dessinée comique trois semaines auparavant. Mais il n’en avait rien à cirer car son voisin de table venait de se faire sur sa chemise une tache de ketchup qui avait la forme d’une actrice de films X.

            Bref, le temps était venu, quoi ! Et ainsi, on put voir apparaître dans le ciel Vénusien, au dessus d’un point précis une lumière qui grossissait, et grossissait encore jusqu’à révéler sa nature, à savoir les réacteurs d’un vaisseau en forme de cupcake au chocolat blanc qui se posait au point précis précédemment cité. L’instant était solennel. Il semblait aux vénusiens présent à ce moment là à cet endroit là, c'est-à-dire un passant qui venait de jeter son journal et un agent des forces de l’ordre qui s’apprêtait à verbaliser le vaisseau pour stationnement illicite, bref il semblait à ces gens là qu’un évènement hors norme était sur le point de s’accomplir. Et en effet, il s’accomplit. Une ouverture circulaire se fit dans le vaisseau, qui vomit par celle-ci une lumière aveuglante, au milieu de laquelle une silhouette apparut. L’individu marcha lentement, sûrement, peu pressé mais certain de son destin. Il fit face à un bâtiment précis, s’arrêta quelques instants pour contempler l’endroit où son destin le menait, puis reprit sa marche. Il entra. A l’intérieur, un vénusien fit pivoter un trône de métal afin qu’il soit face au nouveau venu. Il l’invita à y prendre place. Le nouveau venu s’y assit, calant bien son dos sur le dossier du trône, trône qui pivota de nouveau. L’acteur de la prophétie prit alors la parole et dit les paroles qui scellèrent à jamais son destin :

« Comme d’habitude, bien dégagé sur les tentacules, vous me faites la barbe aussi, et je ne veux pas de votre shampooing adoucissant à la fkingzzz, qui me donne des éruptions. »

Le temps était venu. L’alignement des planètes du système solaire annonçait l’évènement. Ben mac Blouerk, paysan vénusien de son état, venait pour sa coupe de cheveux annuelle, ce qui l’enthousiasmait autant qu’une visite chez le dentiste pour un humain…