Encore une magnifique mise en image d'un de mes petits scénarios par maitre Alex
Régalez vous
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C'est avec une grande fierté que je peux vous présenter quelques petits strips, qui je l'espère seront les premiers d'une longue série, avec moi au scénario et Alex, chez qui il faut aller, au dessin
amusez vous
Instant V-Nusien
Pilote (cliquer pour agrandir)
Saison 1: 1 (cliquez pour agrandir)
Le temps était venu. L’alignement des planètes du système solaire annonçait l’évènement. Déjà des signes apparaissaient : Sur mercure, une montagne haute de trois kilomètres avait surgi du sol et avait disparu tout aussi rapidement. Sur Mars, le président du fklouin occidental avait toussé une fois de plus que ses soixante toussotements hebdomadaires habituels, et, chose rare, avait pris une pilule mentholée pour s’éclaircir la gorge. La chose le tua sur le coup, les martiens n’ont pas de gorge. Sur pluton, le dernier survivant de l’expédition fliiig et compagnie eut une crise de flatulence, mais ça ne le gêna pas trop, vu qu’il était tout seul. Sur Terre, Ben Wilson Carrady vit dans le hot dog qu’il mangeait une tache de moutarde qui ressemblait exactement au visage de jésus christ ivre qu’il avait vu dans une bande dessinée comique trois semaines auparavant. Mais il n’en avait rien à cirer car son voisin de table venait de se faire sur sa chemise une tache de ketchup qui avait la forme d’une actrice de films X.
Bref, le temps était venu, quoi ! Et ainsi, on put voir apparaître dans le ciel Vénusien, au dessus d’un point précis une lumière qui grossissait, et grossissait encore jusqu’à révéler sa nature, à savoir les réacteurs d’un vaisseau en forme de cupcake au chocolat blanc qui se posait au point précis précédemment cité. L’instant était solennel. Il semblait aux vénusiens présent à ce moment là à cet endroit là, c'est-à-dire un passant qui venait de jeter son journal et un agent des forces de l’ordre qui s’apprêtait à verbaliser le vaisseau pour stationnement illicite, bref il semblait à ces gens là qu’un évènement hors norme était sur le point de s’accomplir. Et en effet, il s’accomplit. Une ouverture circulaire se fit dans le vaisseau, qui vomit par celle-ci une lumière aveuglante, au milieu de laquelle une silhouette apparut. L’individu marcha lentement, sûrement, peu pressé mais certain de son destin. Il fit face à un bâtiment précis, s’arrêta quelques instants pour contempler l’endroit où son destin le menait, puis reprit sa marche. Il entra. A l’intérieur, un vénusien fit pivoter un trône de métal afin qu’il soit face au nouveau venu. Il l’invita à y prendre place. Le nouveau venu s’y assit, calant bien son dos sur le dossier du trône, trône qui pivota de nouveau. L’acteur de la prophétie prit alors la parole et dit les paroles qui scellèrent à jamais son destin :
« Comme d’habitude, bien dégagé sur les tentacules, vous me faites la barbe aussi, et je ne veux pas de votre shampooing adoucissant à la fkingzzz, qui me donne des éruptions. »
Le temps était venu. L’alignement des planètes du système solaire annonçait l’évènement. Ben mac Blouerk, paysan vénusien de son état, venait pour sa coupe de cheveux annuelle, ce qui l’enthousiasmait autant qu’une visite chez le dentiste pour un humain…
Alors, ça se passe comme ça. Je m’ai fait tagguer par Miss SAD. Donc me voici avec l’obligation de respecter ces quelques commandements. Hem, Hem (prononcer la suite d’une voix grave, ça en jette)
1er commandement :
8 souhaits tu formuleras (mais trop rêver tu ne devras pas, car peu de chances d'être exaucé tu auras...).
Alors, bon génie, voici quels sont mes souhaits
1 : Je souhaite que mon prochain article soit illustré par miss SAD
2 : Je souhaite devenir l’écrivain le plus connu du monde
3 : je souhaite pouvoir me nourrir d’électricité
4 : Je souhaite devenir le maître de l’univers (j’y travaille, je suis d’ailleurs en passe de le devenir)
5 : je souhaite que le tlexllan devienne le squibble des sxonzzz (Ce n’est peut être pas très facile à comprendre, mais quand ce vœu sera réalisé, les vénusiens me remercieront)
6 : Je souhaite que le monde parvienne à la compréhension fondamentale des courants psychiques de l’univers que j’ai enfin atteint
7 : Je souhaite finir mes phr…
8 : Je souhaite pouvoir enfin m’échapper de l’asile de fous
2ème commandement :
Des 10 mots imposés tu diras ce à quoi ils te font penser.
- message : Nous venons en paix… et ceux qui ne sont pas d’accord, on les désintègre !
- blog : glovitch kalpouli treviska stillitch ? Blug !
- prix : Tout ça pour un aller retour Paris-Pluton ? Mais… vous avez pris en compte ma carte de réduction ?
- croix : On a creusé pendant des jours sans rien trouver, et puis j’ai appris que le dessinateur de cette carte était illettré. Il n’avait pas indiqué l’emplacement d’un trésor, il avait signé !
- scrap : J’ai entendu gratter à la porte, ça doit être le chien
_ Mais Chéri, il est mort depuis dix ans, on l’a enterré, ses organes sont putréfiés et il ne reste que son squelette
_ C’est pour ça qu’il gratte, il ne peut pas aboyer, maintenant, va lui ouvrir !
- création : Les articulations délicates de l’automate que j’ai mis onze ans à créer se meuvent par elles même pour la première fois. Son doigt pointe vers moi. Son synthétiseur vocal se met en marche « Maître… votre braguette est ouverte ». J’aurais imaginé plus glorieux comme première phrase.
- bonheur : Non, monsieur, il est écrit qu’on a droit de le rechercher, mais pas de le garder, alors maintenant, vous le reposez où vous l’avez trouvé !
- vie : J’ai enfin découvert le sens de la vie et c’est… c’est à vous de chercher maintenant !
- enfant : Qui a mis ces gamins dans mon jardin d’éden ? Non mais… Je vous interdis de toucher à mes pommes, sales gosses ! Et voilà ! Ils viennent d’inventer le feu !
- passion : Et voilà l’autre qui s’est gourré de chemin, on est dans la réalité virtuelle, mon vieux ! Et la ville que tu vois, c’est une illusion, c’est pas Sion !
3ème commandement :
Sur la personne qui t'a tagué, un petit mot tu diras.
Alors, Miss SAD, que j’aime bien appeler Miss Sucre, est une jolie dessinatrice, à l’univers bien tracé et à l’imagination fertile. Nous avons quelques fois collaboré ensemble, et ce pour mon plus grand plaisir, et, je l’espère, pour le sien ! Il ne faut dire qu’un petit mot pour la définir, définir son univers et son coup de crayon ? Alors je dirais… joli.
4ème commandement :
à 8 autres pauvres innocentes victimes, ce pénible exercice tu tenteras d'imposer, et les prévenir tu devras.
Alors, puisqu’il le faut, je taggue :
- Dieu (hah, bah non, c’est moi)
- Bouddha
- Elvis ( il me doit un service)
- Michael Jackson (Je dirai au précédent de lui passer le message)
- Le rescapé de la huitième planète du système Skannng (il a internet, mais vu la distance, le message mettra 8 ans à lui parvenir, il faudra être patient)
- Le docteur grosjan, qui s’occupe de mon cas et administre mes électrochocs
- L’infirmière chargée de resserrer ma camisole
- Et le premier qui le voudra !
Bur’orqu’ratie
Je me souviens du jour de la grande fusion. Jamais je ne pourrai l’oublier. Jamais je n’oublierai le sacrifice de mes compagnons de voyage, morts pour me permettre d’accéder à la dernière salle, celle où se trouvait le mage noir. Je revois encore clairement cette silhouette sombre, cette cape noire et cette tête au visage caché par une capuche. Encore aujourd’hui, bien que je sache qu’il m’était impossible d’empêcher les évènements qui ont suivis, je ne peux m’empêcher de m’en vouloir de ne pas l’avoir empêché de frapper les deux cristaux. Le mage avait réussi à emprisonner deux dimensions, la notre et une parallèle dans deux cristaux qu’il tenait dans ses mains quand je m’élançai pour lui porter le coup final. D’un geste résolu, il fit violemment s’entrechoquer les deux cristaux qui fusionnèrent.
Alors les deux mondes se mêlèrent, alors la réalité fut bouleversée. Il nous a fallu du temps, nous qui n’avons alors fait qu’un avec nos doubles dimensionnels. Moi, j’étais, Erhen le Guerrier, et Eric, l’ingénieur informaticien, prestataire au service de la banque Credonac. Ma compagne l’elfe Delha, fut elle et Denise, experte comptable de la Sogifec. Et ce fut pareil pour tous, jusqu’au mage noir, devenu le PDG de la multinationale Dark Castle Inc. Alors vous imaginez un peu le bordel que ça a été pour remettre un peu d’ordre dans ces deux mondes qui en ont formé un seul. Il nous a fallu accepter qui nous avions été, et qui nous étions devenus. Je passe les problèmes de personnalité inhérents à cette transformation. Quand nous avons enfin trouvé une stabilité, alors nous avons retrouvé l’esprit d’aventure, et nous avons décidé de nous remettre à notre quête.
Et le jour est arrivé. Je sors du métro, respire l’air de cette ville, chargé de parfums liés à mes deux anciennes vies. Devant moi, un orque agent de la circulation est en train de réfléchir devant un zombie gratte-papier qui lui a demandé une adresse. Les orques sont toujours forts mais ils savent se montrer polis si on les traite avec respect. De nombreux passants circulent dans la ville. Les éléphants côtoient les automobiles, les costumes cravate ne choquent pas plus que les robes des nobles, ou les bandelettes des momies. Tout cela est devenu normal. Je rajuste ma cape, jette un œil à me bottes. Mon téléphone portable est dans son fourreau, et mon ordinateur dans ma mallette. Je me retrouve devant la porte du bâtiment principal. Delha-Denise est à mes cotés. Nous pouvons entrer dans le donjon. La dryade-hôtesse d’accueil nous indique quel est le bon ascenseur. Nous arrivons au guichet des plaintes et prenons notre ticket d’attente. Notre quête commence.
Ensemble nous vaincrons les hordes de hobgobelins experts-comptables, nous lutterons vaillamment contre les orques du service contentieux. Nous déjouerons les énigmes du labyrinthe administratif rempli de zombies ralentisseurs de procédures. Nous saurons éviter les pièges des elfes noirs avocats, Grâce à l’aide du cabinet d’avocats des nains et compagnie, nous nous retrouverons en face du juge dragon avec un dossier en béton contre le mage noir, dans lequel nous prouverons que les échanges les plus fructueux de la Dark Castle Inc. n’ont pas eu l’approbation de la cour du conseil des six royaumes et que le dossier tk4774852 est un faux qui n’a pas d’ailleurs reçu les 16 coups de tampon réglementaires. Ensemble, nous avons le bon droit et la volonté de notre côté. Le mage noir sera condamné et vaincu, malgré les sacrifices, malgré les obstacles…
… Mais bon, vous avouerez que ça ne vaut quand même pas un bon coup de hache en travers de la gueule.
Bon, me voilà embarqué sur mon vaisseau, Je me mets d'abord en orbite autours de la planète pour me remettre un peu les idées en place. Bon, résumons.
1) Je reviens d'une planète bizarre située dans un univers parallèle que j'ai atteint grâce à des doses non officielles qui, non contentes de me dérouter, ont, semble-t-il modifié mon ADN
2) J'ai dans le crâne une puce non moins officieuse qui, tout en me garantissant mon autonomie de vol, a logé un intrus dans mon crâne, le sieur Relka Kapec, premier du nom, ancien prisonnier dans le Havre de la planète Beldine
3) Il semblerait que j'ai la possibilité de m'affranchir de Transstar pour pouvoir fonder ma propre boite, avec comme sponsor le grand Lambda Prime, rien que ça!
4) J'ai eu la chance de récupérer à nouveau une petite clonette de marylin, que, pour des raisons personnelles, j'ai choisi de nommer Norma Jane, et ce pour le plus grand plaisir de celle ci.
Est-ce que j'ai suffisammment bien résumé la situation, mon cher Kapec. Et d'ailleurs, comment vous êtes vous retrouvé coincé dans une petite puce ?
Vous dites, vous avez été remplacé ? Par un nommé Relka Kapec 2 ? Voilà qui est original. Et pourquoi vous a-t-on remplacé ? Pour une faute de traduction ? Et, bien, votre lambda prime, il n'est pas aussi coulant que je l'avais cru.
Bon, il va falloir rentrer. Vous savez comme je peux revenir dans mon univers ? Oui ? Tant mieux! Au fait, maintenant que j'y pense, il reste deux caisses pleines de vos fameuses doses dans le havre de Beldine, j'espère que les autres Freaks ne se sont pas empoisonnés avec.
Vous dites ? Aucun risque ? Les doses se sont liquéfiées ? Ca n'a pas du plaire à L'albinos, lui qui tient les comptes, ça a du encore couter du nettoyage. Vous dites, ce liquide est une entité ? Il va chercher à se glisser dans la planète ? Vous avez bien dit, DANS LA PLANETE ???? Mais c'est une CATASTROPHE!!!
Indiquez moi au plus vite le chemin pour rentrer sur Beldine! Vous n'avez pas idée ce que vous venez de déclencher!!!
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